Два - это тоже в какой-то степени восемь. | ||||
*** | ||||
Разговор двух студентов: - Я примерно знаю, какой билет мне попадется на экзамене. - С какой точностью? - До константы! | ||||
*** | ||||
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил... генератор случайных чисел. | ||||
*** | ||||
— Учительница по математике сказала, что в ее предмете я полный нуль! Папа, а "нуль" — это обидное слово? |
||||
*** | ||||
Перед началом экзамена. Преподаватель: – Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
– А положительная – это какая? Преподаватель: – Больше нуля! | ||||
*** | ||||
На уроке математики учитель объясняет условие задачи: - Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж? | ||||
*** | ||||
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает: - Послушайте, коллега, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат? - Это элементарно. Формула площади круга – пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит. |
||||
*** | ||||
Маленький мальчик подходит к папе-математику, сидящему за какой-то работой, и спрашивает: - Папа, как пишется число "8"? - Как бесконечность, повернутая на угол "π/2". |
||||
*** |
| |||
Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр. Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось повезет, и прыгнул. Не повезло. Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна. Математик построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега. Разбежался, прыгнул и... Стрелой унесся вверх!!! Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата! | ||||
*** | ||||
| ||||
*** | ||||
Летят Шерлок Холмс и доктор Ватсон на воздушном шаре. Ветер отнес их в неизвестную сторону, и они сбились с курса.
– Ватсон, надо бы внизу спросить, где мы. Вон, видите, проходит внизу джентльмен. Кричат: – Достопочтенный! Где мы? Ответ: – На воздушном шаре! Шерлок Холмс – Ватсону: – Этот джентльмен – математик! – Холмс, почему? – Элементарно, Ватсон! Во-первых, он долго раздумывал над простым вопросом, после чего, во-вторых, дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ... | ||||
*** | ||||
Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности! | ||||
*** | ||||
У математика берут интервью: – Вы где работаете? – В математическом институте… – В чем заключается ваша работа? – Изучаю уравнение Фредгольма первого рода. – А ваше хобби? – Уравнение Фредгольма второго рода! |
||||
*** | ||||
| ||||
*** | ||||
| ||||
*** | ||||
В военном училище. Генерал на занятиях ставит задачу: - Летят N самолётов... Нет, усложняю задачу – летят K самолётов и оба реактивные. | ||||
*** | ||||
Математика – лженаука, доказывающая при помощи странных значков, что все в порядке. | ||||
*** | ||||
Приехали американцы посмотреть и лучше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил: - Вы используете компьютеры в школах? - Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит: - Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике? |
||||
*** | ||||
- Не с глаголами пишется вместе или отдельно? - Через пробел! |
||||
*** | ||||
Отец Вовочки на родительском собрании: - Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело... Учитель физики со своего места: - Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется... |
||||
*** | ||||
На уроке классической литературы. Учительница: - Кто может привести пример языка, на котором сегодня никто не говорит, но который является фундаментом других языков? Вовочка: - HTML. |
||||
*** | ||||
- Почему ваши дети все время ссорятся? - Конфликт версий, - отвечает программист... |
||||
*** |
||||
Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает: - Слово «адрес» пишется с одной буквой с или с двумя? Отец, задумавшись... - Знаешь сынок, напиши лучше URL и ложись спать! |
||||
*** | ||||
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник. | ||||
*** | ||||
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания. | ||||
*** | ||||
В школьной столовой: - Мне три вторых. - А корень из минус двух не хочешь? |
||||
Из книги С. Орлова "Занаучный юмор": |
||||
Эти вычисления я проведу в уме, так что вам не сложно будет их проверить. |
||||
*** | ||||
Нам заданы три параметра: объемище, объем и объемчик. |
||||
*** |
||||
Дайте-ка я покрупнее нарисую бесконечно малые треугольники. |
||||
*** | ||||
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 |
||||