Разговор двух студентов: - Я примерно знаю, какой билет мне попадется на экзамене. - С какой точностью? - До константы!
***
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил... генератор случайных чисел.
***
— Учительница по математике сказала, что в ее предмете я полный нуль!
Папа, а "нуль" — это обидное слово?
***
Перед началом экзамена. Преподаватель:
– Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
– А положительная – это какая?
Преподаватель: – Больше нуля!
***
На уроке математики учитель объясняет условие задачи:
- Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж? - Все, – отвечает Вовочка.
***
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает: - Послушайте, коллега, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат? - Это элементарно. Формула площади круга – пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
***
Маленький мальчик подходит к папе-математику, сидящему за какой-то работой, и спрашивает: - Папа, как пишется число "8"? - Как бесконечность, повернутая на угол "π/2".
***
Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр. Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось повезет, и прыгнул. Не повезло. Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна. Математик построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега. Разбежался, прыгнул и... Стрелой унесся вверх!!! Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата!
***
Сэр
Исаак Ньютон в свободное от научных размышлений время любил иногда
мастерить чего-нибудь по дому. Однажды он выпилил во входной двери
отверстие для кошки, чтоб она могла свободно выходить во двор, когда ей
вздумается. А когда кошка родила шестерых котят, Сэр Ньютон выпилил в
двери еще шесть маленьких отверстий.
***
Летят Шерлок Холмс и доктор Ватсон на воздушном шаре. Ветер отнес их в неизвестную сторону, и они сбились с курса. – Ватсон, надо бы внизу спросить, где мы. Вон, видите, проходит внизу джентльмен. Кричат: – Достопочтенный! Где мы? Ответ: – На воздушном шаре! Шерлок Холмс – Ватсону: – Этот джентльмен – математик! – Холмс, почему? –
Элементарно, Ватсон! Во-первых, он долго раздумывал над простым
вопросом, после чего, во-вторых, дал абсолютно точный и совершенно
бесполезный ответ...
***
Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
***
У математика берут интервью: – Вы где работаете? – В математическом институте… – В чем заключается ваша работа? – Изучаю уравнение Фредгольма первого рода. – А ваше хобби? – Уравнение Фредгольма второго рода!
***
Учитель: - А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Лентяй с задней парты. - А стоит ли? Мы верим вам на слово.
***
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину. Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: - Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно? Девочка выслушала его очень внимательно и ответила: - Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.
***
В военном училище. Генерал на занятиях ставит задачу:
- Летят N самолётов... Нет, усложняю задачу – летят K самолётов и оба реактивные.
***
Математика – лженаука, доказывающая при помощи странных значков, что все в порядке.
***
Приехали американцы посмотреть и лучше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил: - Вы используете компьютеры в школах? - Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит: - Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
***
- Не с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!
***
Отец Вовочки на родительском собрании: - Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело... Учитель физики со своего места: - Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...
***
На уроке классической литературы. Учительница: - Кто может привести пример языка, на котором сегодня никто не говорит, но который является фундаментом других языков? Вовочка: - HTML.
***
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает программист...
***
Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает: - Слово «адрес» пишется с одной буквой с или с двумя? Отец, задумавшись... - Знаешь сынок, напиши лучше URL и ложись спать!
***
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
***
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
***
В школьной столовой: - Мне три вторых. - А корень из минус двух не хочешь?
Из книги С. Орлова "Занаучный юмор":
Эти вычисления я проведу в уме, так что вам не сложно будет их проверить.
***
Нам заданы три параметра: объемище, объем и объемчик.
***
Дайте-ка я покрупнее нарисую бесконечно малые треугольники.
В соответствии с Законом об авторском праве перепечатка, копирование, использование авторских материалов сайта целиком или частично возможны только с письменного разрешения автора или с обязательным указанием Ф.И.О. автора и размещением активной ссылки на сайт. Материалы, выставленные на данном сайте взяты из открытых источников и используются в некоммерческих целях.